Megy a kiscsibe a sivatagban mjadnem éhen hal mikor szomjan hal

The HunCraft Hits A HunCraftos srácok írtak egy paródia albumot. Énekelni nem tudnak, de legalább nevetni lehet rajtuk. :D

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

A oroszok ceruzát használtak.

Néhány abszolut vicc:
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

Hát nem olyan nagy számok de nem is olyan rosszak...

Megmég egy amit hallotam:

Neveztek már lépcsőháznak?
Pedig az vagy, sötét és korlátozoztt.
:D

Nem éppen vicc de ha már offtopic van:
a www.gameronline.hu -n olvastam ezt a jo kis cikket
tessék:
Dühöngő vol. 2 - Sztárbox, avagy cirkusz kell a népnek...

A múltkor InGen rámszólt, hogy érdemes lenne figyelni a magyar média mérföldkőnek számító eseményeit és ezekről később születhetne valamilyen írás is, csak itt, csak tőlünk, csak nektek. Emiatt most két monoklival a szemem alatt kell elmesélnem nektek, hogy milyen is volt a tavaly már egyszer elsütött és most négyzetre emelt média-adok-kapok…

Hölgyeim és Uraim! Engedjék meg nekem, hogy bemutassam az est legjobban várt mérkőzésének résztvevőit. Bátor mindkettő, az egyszer biztos! A piros sarokban, változatos színű nadrágban Magyarország lakosságának 40%-a és néhány öltönyös fejes, akik együtt már sok-sok idióta műsorötletet kiviteleztek még idiótább módon, mégis hatalmas sikert aratva. A fejesek számítják ki az ütések irányát és erejét, a többiek végrehajtják őket. Ez eddig bevált. A kék sarokban pedig egy új kihívó, a mostanában egyre nehezebb súlyban induló Nfol, aki civilben a Gamer Online beásott ügynöke. Nagy eredményei még nincsenek, viszont ma már ez lesz a második mérkőzése, hiszen alig félórája ütötte ki a boxzsákot az öltöző ablakán. A mérkőzés menetében újdonságnak számít, hogy a mérkőző felek csak a televízió képernyőjén keresztül látják egymást. Hű de izgalmas!

Mielőtt rátérnék a műsor módszeres kivesézésére, hadd szóljak néhány szót magáról az ötletről, ami amellett, hogy Magyarországon egyedülálló (bár állítólag már Svábyék is szervezik a Havas Henrik - Bárdos András összecsapást :), meglehetősen kétszínű. Az ugye mindenki számára nyilvánvaló, hogy minden kereskedelmi csatorna megteremtette a maga saját sztárjait, és onnantól kezdve csakis ők léteznek azon az adón. Persze néha vannak vándorlások, valóságshow-ribancból is lehet rózsaosztó szentszűz ugyebár. Tehát ott tartunk, hogy megvannak a csatorna arcai, közülük néhány lemorzsolódik idővel és jönnek újak is. A kereskedelmi csatorna érdeke pedig az, hogy azonos időben minél több nagy húzóneve legyen, hiszen a sztárok szereplésével készülő műsorokat többen nézik, azaz többen látják a reklámokat is. A Sztárbox című borzalom is ennek következménye, én legalábbis akárhogyan töröm a fejemet, nem látom okát annak, hogy egymást alig ismerő emberek csak úgy elkezdjenek egymásnak üzengetni, majd jól szervezett hadjárattal bezsongatott nézők előtt egymásnak essenek. Ezért nem kell Sztárbox, elég teret nyújt hozzá bármelyik délutáni problémamegoldó (?) műsor, nem is csoda, hogy Balázst választották műsorvezetőnek ezen az estén is; Kokó pedig örömmel rohant aláírni a szerződést a szakkommentátori szék láttán... Az sem elhanyagolható, hogy a nézőtéren az összes tavalyi fighter ott ült, némelyikük kényszeredett arccal, mások a szokásos, látszólag érdeklődést kifejező arccal. Hiába no, az ingyenjegy az ingyenjegy még nekik is. Lássuk hát az aktuális felhozatalt, ha már ennyit magyaráztam.

Fekete Pákó kontra Indián

A magyar popzenei élet legsötétebb csillaga, aki mostantól bokszos Pákónak is hívható , nagyon komoly felkészülést követően lép a szorítóba. Amint az a Találkozások sztármagazinból (sic) kiderült, Pákó az edzések alatt leginkább az indiánszökdelést utálta, de nagy gondot fordítottak a bal kéz-jobb kéz biztos megkülönböztetésére is. Pákó szerint jók az esélyei Indiánnal szemben, ”...a bállál ú feibevágom azt a hulyét hog“ kifekuszik rogton...” Indián viszont már a tavalyi Sztárboxra is felkészült, akkor még a Való Világ villából vonszolták be a csarnokba, hogy aztán ne csináljanak semmit. Most nem siette el a felkészülést a riporter legnagyobb bosszúságára, így többet kellett felvenni az edzőteremről és a társakról. Rohadt egy meló. Azért figyelemreméltó a mérkőzés, lévén a világtörténelemben még nem volt példa indiánok és színesbőrűek közötti harcra. Balázs szerint ”Indián nem izgul a meccs miatt, megvacsorázott otthon, aztán itt lenyom egy feketét és megy bulizni”. A mérkőzést pedig egyenlővé teszi a rock “n Roll és a mulatós pop örök harcával. Nahát. Marha jó bejátszást is nézhettünk az elején, a szokásos húdekemény odaszólásokkal. De van itt nekünk száguldó riporterünk, aki a meccsek előtt az öltözőkbe is besomfordál, és a halál ideges sztároknak idióta kérdéseket tesz fel, például megkérdezte Indiántól, hogy szeretne-e nyerni. Pákó összecsődítette sötét kis különítményét az öltözőjébe, valószínűleg vudu babákat is szúrkáltak tűvel. A bevonuláskor a fiúk komolyan veszik magukat, eddig egyetlen valódi, profik által prezentált bokszmérkőzés résztvevői sem jöttek be ilyen lassan, Pákó a nézését Mike Tysontól leshette el. Az indulattól már a kezdés előtt is majdnem megkóstolták egymást, jaj, mi lesz itt? Na, hát az lett, hogy a gong után elkezdték csépelni egymást. Szerintem egy bokszmeccs nem attól bokszmeccs, hogy a kezükön bokszkesztyű van és a szorítóban ugrálnak, őket ez annyira nem zavarta, és a második percben mindkettő a tüdejét kiköpve zihált. Néha a kép sarkában a nézőtéren ülőket mutatják, Marsi Anikó arcán a Fókuszban annyiszor látott mély megrendülés tükröződött.Nekem is 140-et mutatott a vérnyomásmérő, de ezt nem a látottak váltották ki belőlem, máskor is ennyi szokott lenni :). Jaj, harmadik menet, Pákó kiesik a ringből! Ketten visszatoloncolják, ő annyira már nem akar visszamenni, de megsúghatták neki, hogy ez benne van a szerződésben, mert mégis beteszi a fejét a darálóba. Sokra ugyan nem megy vele, mert a didimester időről időre a padlót és a kötelet fogja kínjában, míg rá nem számolnak. A „szétverem a fejét annak a hüléynek”-ből tehát „szétverte a fejemet az a hülye” lett. A bírák hosszas fejtörés után Indiánt hozták ki győztesnek, Pákó szerint Indián sportszerűtlenül küzdött, mert lökdöste a ringben. Sőt, még meg is ütötte. Dzsaaa… Balázs viszont bevet néhány poént, kár hogy előre meg vannak írva a szövegei és túl látványosan lesi a papírokat.

Rékasi Károly kontra Ganxsta Zolee

Jaj, a Barátok Közt rendszeres nézői bizonyára ezt a meccset várták legjobban, hiszen itt talán valaki behúz egyet annak a piszok, aljas, gonosz Bartha Zsoltnak, aki annyi borsot tör a többi, mimózalelkű Mátyás Király téri lakó orra alá az állandó mesterkedéseivel. Ez a valaki pedig a Kartel és az újjáalakult Sex Action tagja, az újabban színészkedő, és a mai eseményre kiszőkített szakállal érkező Döglégy, aki most bizonyíthatja a rajongóknak, hogy mennyi igaz a sok gengszterdumából. Edzője, Bunyós Pityu újfajta módszert dolgozott ki számára: a tiszta whisky helyett kólás whiskyt kelle innia Ganxstának. Figyelem, van, akit ez megöl, neki meg könnyítésként írták elő .
Következik a jó és a rossz küzdelme! Rékasi nagyon keményen készült, külön poén, hogy az edzőjét Bartha Zsoltnak hívják . Döglégy meg a bevonuláskor is fogná az üveget, ha nem lenne benne a keze a kesztyűben. Ehhez képest az első menetben kétszer is behúzott RK-nak, aki a második menetben feladta a küzdelmet. Valamit tud ez a Zolee gyerek . Balázs meg hosszú másodpercekig magyarázott valamit úgy, hogy az ő potmétere le volt húzva. A reklám után Majka és Dopeman nyomott egy rapduettet, sajnos elég dinamikus volt a kameramozgás, úgyhogy nem tudom pontosan megítélni, hogy Majkának tényleg hiányzik-e egy szemfoga.

Niki Belucci kontra Fresh Andi

Ezt az összeállítást végképp nem értem, a két fél ugyanis nem tartozik azonos megítélés alá sem pályájuk, sem testi adottságaik alapján. Azt hiszem, a többség más műfajban jobban el tudná őket képzelni, de erről nem írhatok, mert ki tudja mikor olvassátok ezt éppen és hány évesen :). Mindenesetre most kiedrül, hogy a pornósztárból felsőruházat nélküli lemezlovász lánykává változott Niki vagy a hangszalagjait szüntelenül kímélő, Majkát és Frenkit megjárt playback-duó oszlopos tagja üt nagyobbat. Andi bemutatkozó filmjében a Kill Bill bosszúszomjas Menyasszonyává változott – a kommentár szerint legalábbis, ebből talán lejön, hogy hányszor láthatta a Kill Billt, mert baromira nem volt köze hozzá.
A meccsen különösebb esemény nem történt, leszámítva a hatalmas ovációval fogadott táblahordozó srácot, a bírák végül pontozással Fresh Andit találták jobbnak, csak az nem derült ki, hogy miben. Szeretném megdícsérni azt a lelkes nézőt, aki digitális fényképezőjével mintegy négy méterről belevakuzott a kamerába, egy ország áldja a nevét, miután az árnyékünk kirajzolódott mögöttünk a tapétán. Marsi Anikó pedig ismét bizonyította szerénységét a következő mondattal: „Én ilyenkor nem tudom kontrollálni az arcomat, és talán nem is kell…”.

Leó kontra Frenki

Na, ezek a srácok is elintézhették volna egy évvel ezelőtt odabent a tévés kéróban, de mindegy. A mérkőzés apropóját az szolgáltatja, hogy először NyegLeó írta le senyvedéséről szóló könyvét, amiben a többieket fikázta, aztán „orrba vágom a nőket” Frenkinek is eszébe jutott, hogy a baromkodáson kívül még írni és olvasni is tud, tehát ő is írt könyvet, amiben meg ő fikázta le a többieket - akikkel egyébként odabent pajtások voltak... Frenki keménységét a csajával és a sisak nélküli motorozással próbálta bizonyítani, Leó meg német nyelvű fényképalbumokat lapozgatott. A meccs előtti öltözőkukkoláskor Frenki mögött akkora darab csávó állt, hogy lazán elmehetne költséghatékony épületekbe tartóoszlopnak, de lehet, hogy csak reklámember. Ja, mégsem, ez valami általam nem ismert aljarapper lehet, hmm, egész jól szól helyette a stadion hangrendszere.
Egész sporthoz méltó módon ütlegelik egymást, a nézőtéren volt villalakók bámulnak a kamerába aggódó arccal, végülis mindenki szerepelni akar, amennyit csak lehet. Ütések jöttek, ütések mentek, aztán vége – nem bírtak egymással. A bulvársajtó nagy örömére Leó a kesztyűjébe orvul elrejtett szerelmi vallomással lepte meg villabéli álomnőjét, majd a bírók az ő kezét lendíttették a magasba, Frenki pedig savanyú képpel ballagott vissza az öltözőbe nagydarab haverja oldalán, miután elpanaszolta a törött orra szomorú történetét.

Növényi Norbert kontra Fazekas Róbert

Az első páros annyiból lóg ki a mezőnyből, hogy mindkét félnek volt/van köze a sporthoz. Növényi Norbert olimpiai bajnok birkózó volt, mielőtt színésszé és tisztes családfővé vált volna, Fazekas pedig az athéni olimpia után borzolta a hányattatott sorsú vizeletminták felszínét, míg végül nem kapta vissza az aranyérmét a bizottságtól. Esetében élek a gyanúperrel, hogy a szerepléséért kapott pénzt jórészt a perköltség megtérítésére fogja fordítani. Azért szépen rá lett húzva a vizes lepedő a kisfilmben, lásd a „…nem telt be a pohár, és a cseppnyi hiba komoly következményekkel járt…”. Ebből nekem az jön le, hogy az RTL a saját(nak hitt) sztárjait nemcsak nem becsüli meg (ami érthető, mert mindegyik helyére három új jönne), hanem egyenesen élvezik a zrikálásukat, ezzel újabb és újabb témát teremtve a csámcsogásra.
Igazi nehézsúlyú mérkőzés, néha vörös és zöld állóképekkel színesítve. 2005-ös színvonal. A lassan ötvenéves Növényi fiatalos mozgással, Fazekas kissé darabosabban jár-kel a ringben, a szünet után ugyanez folytatódik, csak Fazekasnak két vattacsomó került az orrába időközben. Hát istenem, a diszkosznak nem szokása orrbaverni az embert. Lemegy a négy menet, nem kérdéses Növényi győzelme, azért Kokóék kicsit feszítik a húrt. Ez a dolguk. Mindenki boldog, mindenkinek kilométer széles a mosolya, kifelé menet sorbaállnak majd a csekkért.

Mi lesz jövőre?

Jövőre ugyanez lesz, csak mások fognak szerepelni. Jövőre remélhetőleg kiteszik a sarokba a sárga 12-est, amikor ekkora csö… amikor fedetlen felsőtesttel flangáló hölgyeket mutatnak nagytotálban. Az RTL Klub addig folytatja a műsort, amíg a létező összes sztárja meg nem fordul a ringben, ezért dolgukat megkönnyítendő, adnék néhány javaslatot az összeválogatandó ellenfelekre vonatkozóan: Verebes István kontra Farkasházy Tivadar, Jáksó László kontra Oki, Ábel Anita kontra Pokrivtsák Mónika, Balázs kontra tetszőleges vendége, akinek beszólt, végül Stohl András kontra Csonka András. Ja, és valaki verje már meg Gyulai Balázst is. A konkurens csatornáknak pedig azt tanácsoljuk, hogy lássanak hozzá egy hasonló ötleten alapuló műsor kidolgozásának, amiben nem bokszolnak. Sakkozzanak inkább, vagy mittudomén.

Nfol

Ui: Ezzel a cikkel senkit nem akarok megbántani, kivéve azokat, akiket mégis. AKinek nem inge, az ne vegyen főlé kabátot, ha mégis így tesz, akkor bántja a lelkiismerete.

Ezt már nem lehet überelni:

http://www.jellyslab.com/~bteo/hacker.htm

Egy igazánb pro hekkerről szól, aki be akart törni vki számítógépére...

A mi szerelmünk nem volt maszlag,
gyere, babám, jól meg... leszünk!