Két legjobb Átok azok közül amit a Wapon olvastam:
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Hajolna föléd a boncmester.

Hogyan ne nézzünk hülyén hentai olvasgatása közben...

a titok lelepleződik

Esetleg valaki nem száll be a WoW jelmezversenybe? Mondjuk lehetne jelentkezni júli 1.-ig. :)

Frosty, vagy valaki más?

Még jó, hogy UD vagy :D

ltánád az ívhegesztő pajzsokat. Nem nagyon éreztem magam biztonságban... (arról nem is beszélva, ha a többi pro hegesztős miatt berobban 8 acetilén és 8 oxigén palack, akkor az egész suli repül)

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ez tövig belémnyilalt
a Shadow Goggles-n látszik, hogy javítást igényel :)

Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV-ellenörök!
Mindig azt kiabálják, hogy "- Legyetek bélbetegek!!"

"Na ez hét is megvolt!"-mondta Hófehérke és felhúzta a bugyiját.

Különbségek:

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
"Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezőtől.
"János" -válaszol a férfi A főnök arca elborul:
"Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de
nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi.Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss,
Tóth csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még
egyszer.
Mi a teljes neve?"
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
"Drágám. A nevem Drágám János."
"Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...:"

Amatőr WoW jelmezverseny: én vagyok, van rajtam egy shadow goggles, egy brown linen coat, és egy greay wool cap.

Két anyuka beszélget:
-Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik
optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb
ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
-A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának
mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista
ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy
nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit
kapott. Azt mondja a pesszimista:
-Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz
az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és
akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
-Szerintem pónit, de nem találom sehol.