Milyen OS vagy te?

Meg még van ott pár másik teszt is. Milyen kiterjesztés lennél, meg ilyenek...

? Csak közöltem a véleményem.

Egyébként hogy ne érje szó a ház elejét: :P

A rövidlátó utolsó mondata:
-Ön mindig bundában szed málnát?

A nyuszika felhívja a hentest:
-Van önnek sertésfüle?
-Igen.
-És marhanyelve?
-Igen.
-És csirkelába?
-Az is van.
-Akkor maga igen randa ember lehet...

Kellett az ingyen post Fro? :)

Jó nekik...

Can't seem to find someone who shares your interests?
Tired of striking out at clubs? Why not try finding your perfect match in World of Warcraft, as this couple did in the Korean version of the game?
Having originally met in the Korean open beta test, "Good At Diablo" (the Groom) and "Ix" (the Bride) continued their adventures together in Azeroth after the commercial launch in Korea, playing in the guild "Frienz."
While at an offline guild party, they decided to begin dating and soon fell in love, which led to both an online marriage and a real-world marriage as well. Congrats from Blizzard!

^^

- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- ???
- 9 hónap.
----
Az oroszok meg a kínaiak háborúznak. Sok orosznak nem jut fegyver. Misa is a vöröseknél szolgáll, természetes, hogy neki sem jut fegyver.
-Katona! keressen valamit amivel eljátszhatja, hogy fegyvere van!
Misa fog egy seprűt és elindul. Megy- megy, úgy 10 méterre van tőle egy kínai. Ráfogja a seprűt:
-Puff,Puff!
A kínai körülnéz de nem csinál semmit. Misa közelebb megy és újra rászegezi a fegyvert:
-Puff,Puff!
A kínai ismét körülnéz, de semmit se tesz. Erre Misa olyan közel megy, hogy már a kínai hátába nyomja a seprűt:
-puff,puff!
erre a kínai megfordul:
- Hé te barom! nem látod, hogy én tank vagyok??
-----
Egy szőke, egy barna, meg egy vörös nő versenyezik az
uszodáb, hogy ki tudja a 20 méteres medencét átúszni.
elsőnek a barna megy. Úszik 5 métert, nagyon kevés levegője maradt,
de úszik még 5-öt és ott megfullad.
Jön a vörös, az úszik 10 métert, nagyon kevés levegője van,
de úszik még 4-et, ott megfullad.
utoljára marad a szőke: Úszik 19 métert, elfogy a levegője, ezért visszafordul...

Elvileg énekes, színésznő gyakorlatilag csak egy műsorvezető.
Még yo h kiirta kicsiben a honlap nevét mikor ráhuztam a linkre:Dnem éltem volna túl:P

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
-Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
Hát, mert ha meghalok -feleli a székely- tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
-És ha a pokolra jut?
-ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!

Áll a sor a mennyország kapuja előtt, Szent Péter irányít:
-Következő! Vallása?
-Baptista.
-7-es szoba. Következő! Vallása?
-Metodista.
-16-os szoba, de halkan menjen el a 12-es szoba előtt! Következő! Vallása?
-Zsidó.
-18-as szoba, de csendesen a 12-es előtt!
-Mondja kérem, -szólítja meg a zsidó Szent Pétert- az rendben van, hogy minden vallás külön szobát kap, de miért kell a 12-es előtt csöndben lenni?
-Ott vannak a katolikusok, és azt hiszik, rajtuk kívül nincs más itt.

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
>
> Csak legyél neki:
> 1. barát
> 2. társ
> 3. szerető
> 4. kisöcsi
> 5. bátyus
> 6. apa
> 7. tanár
> 8. nevelő
> 9. gyóntatópap
> 10. lelki barát
> 11. szakács
> 12. autójavító
> 13. szerelő
> 14. villanyszerelő
> 15. sofőr
> 16. hordár
> 17. takarító
> 18. lakáj
> 19. fafaragó
> 20. modell
> 21. lakberendezési mérnök
> 22. szexológus
> 23. pszichiátriai szakorvos
> A természeted is fontos! Legyél:
> 1. kedves
> 2. sportos
> 3. okos
> 4. erős
> 5. jól nevelt
> 6. határozott
> 7. gyengéd
> 8. érzékeny
> 9. romantikus
> 10. férfias
> 11. Móka Miki
> 12. vidám
> 13. de mégis komolyan veendő
> 14. bátor
> 15. Micimackó
> 16. energikus
> 17. gondoskodó
> 18. ideákban gazdag
> 19. ügyes
> 20. szerény
> 21. megértő
> 22. elegáns
> 23. egyértelmű
> 24. szeretetteljes
> 25. hidegvérű
> 26. szenvedélyes
> 27. engedékeny
> 28. becsületes
> 29. adakozó
> 30. gyakorlati
> 31. igazságos
> 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
> 33. reménytelen (a szerelemtől)
> 34. nyugodt
> 35. sármos
> 36. hűséges
> 37. álmodozó
> 38. karrierista
> 39. megbízható
> 40. mindenki felnézzen rád
> 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.
> Ugyanakkor ne legyél:
> a) féltékeny, de mégis aggódó
> b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
> c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
> d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki
ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
> Nem szabad elfelejtened:
> 1. születésnapját
> 2. névnapját
> 3. házassági évfordulót
> 4. az első csók évfordulóját
> 5. menstruációját
> 6. a fogorvosnál foglalt idejét
> 7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
> Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
> És most a másik oldal:
> A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
> 1. szexre
> 2. kajára
> A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
> Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
> Végeredmény:
> Az együttélés teljesen lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

A székely fia megkérdezi az apját:
-Édesapám, az milyen fa ott?
-Az kékszilvafa.
-Akkor miért piros?
-Mert még zöld.

Székely bácsit megállítja a rendőr:
-Jó napot Pista bátyám! Mit visz ezen a szekéren maga?
-Hát Banánlét!
-Az meg micsoda? Megkóstolhatom?
-Hát persze!
-Kutty kutty… de hát ez olyan mint a húgy!
-Tudom ecsém! Gyí Banán, gyí!

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ Jézus Team.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Van Atya, a Fiú és a Szentlélek, de nincs a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, az Olajfák hegyén és nem 2 fillérért, a kínai piacon.
15. A bűnösök a pokolra mennek nem a büdös picsába.

Bemegy a cigány a Hi-Fi boltba
Cigány: -Kérem a legnagyobb mikrofont...
Eladó: -???
Cigány: -Há kérem a legnagyobb mikrofont...
Eladó: -Rengeteg jó minőségű mikrofont tudok mutatni, mégis melyiket parancsolja?
Cigány: -Há a legnagyobbat.
Eladó: -Parancsoljon.
Cigány: -És ki is lehet próbálni?
Eladó: -Természetesen.
Mikrofon bedug, hangerő felteker...
Cigány: -HÁ DIIIIIINYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉTTTT!!!

Most komolyan. NE nézzétek meg ezt az oldalt. És főleg ne nézzétek meg a galériát!ű

Egyébként ez a csaj mi? Énekes, színész, vagy kur*a? Az utolsó csak azért van a felsorolásban, mert 5 emberből 4 ezt mondta.

Két majom ül a banánfán. Az egyik meghámozza a banánt, a másik hámozatlanul eszi.
- Meg se hámozod? -kérdi az első döbbenten.
- Minek hámoznám meg? -feleli a másik. Tudom jól, hogy mi van benne!

- Hogy hívják a sivatagi anyóst?
- Tevén banya!