1 pasi betör 1 házba. Éppen keresgél valami értékeset, mire 1 hang megszólal:
-Jézus figyel téged!
A pasi ijedten körbe néz az elemlámpával, sehol senki. Folytatja a keresést, mire újra:
-Jézus figyel téged!
Megint ijedten körbenéz, és észrevesz egy papagájt.
-De beszéltél?
-Igen, csak figyelmeztetni akartalak.
-Figyelmeztetni? Ki a franc vagy te??
-Mózes.
-Mózes?! Miféle lökött emberek neveznének Mózesnek 1 madarat?
-Ugyanazok, akik Jézusnak neveznének egy rotweilert...

Ez most sok lesz, de inkabb egyszerre postolom mint kulon kulon.
A viccek nagyreszet a SWG magyar oldalarol szedtem:)

Egy olasz a kisfiaval bemegy a kalaposhoz es nagy hangon igy fordul az
eladohoz:

- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejere! – es azzal jol
fejbe veri szegeny gyereket. Az elado hoz egy kalapot. A gyerek
felprobalja de kicsi neki, igy az apja megint kiabal:

- Nem erti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejere! – es
megint ketszer jol fejbe veri a gyereket. Egy vevo nem birja megallni es
megkerdezi mit vetett szegeny Luigi. Erre az olasz:

- Maga ezt nem erti. Senki sem erti. Tiz evvel ezelott beleszerettem egy
angyalba. Ket evig konyorogtem neki, mire hozzam jott felesegul.
Gyonyoru, szoke haj, egszinkek szemek, darazsderek, szuk punci. Es akkor
– megint fejbe veri a gyereket – jott Luigi ezzel a bazi nagy fejevel….

Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr! Álmomban mindig jön egy manó, és azt mondja: "Na most pisilünk!" Erre én bepisilek. Segítsen kérem.
Mire a doktor:
- Hát uram, erre nagyon egyszerű a megoldás. Ha jön megint a manó, mondja azt, hogy nem pisilünk.
A férfi boldogan megy haza, örül. Este lefekszik. Álmában megint jön a manó és mielőtt mondana valamit megszólal a férfi:
- Most nem pisilünk.
Mire a manó:
- Nemám, most kakilunk!!!

"Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Megegy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol"

"Hát fasza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa. Én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni."

Rettenetesen csúnya nőnek a férje már nem tudja nézni tovább, ad a nőnek 300.000 forintot, hogy csináltasson magával már valamit. A nő elmegy a plasztikai sebészhez, az ránéz:
- Asszonyom, maga olyan ronda, hogy még 3 millió forintért se tudnék mit csináni. Tudja mit, adok egy jó tanácsot! Vegyen egy gázálarcot és hordja azt.
A nő elgondlkozik, majd hazafelé vesz egy gázálarcot, kipróbálja. Jön haza a férje, felveszi a gázálarcot és eléáll:
- Na!??
- Mit na? Adok neked 300.000 forintot, és ezért csak a szempilláidat szedetted ki????

Kérdezi a vándor a mezőn dolgozó parasztot:
- Bácsi, milyen messze van a következő falu?
- Hát légvonalban öt kilométer, de én az erdőn keresztül tudok egy rövidebbet.

Felirat a WC falán: "Kérem, ne dobja a csikket a piszoárba! Átázik és nagyon nehéz meggyújtani."

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megbaszom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel???

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a
Gézával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a
barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint
összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Gézáé, meg a Zolié ...

Szőke nő leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendőr.
-De hát, asszonyom, magának kint van a melle.
Mire a nő:
-Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam.

Egy kemény vicc ...
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja
váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két
cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd
azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába,
onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó!

-Mi a kedvenc itala azoknak a ferfiaknak akik eszmeletlen jok az agyban?
-Nekem peldaul a sör:)

Na most sorry ha olyanokat irok ami már volt de nem olvastam végig az egészet :oops: :
Az öreg székely, meg a fia fekszenek egymás mellett az ágyban.
Az öreg székely észreveszi, hogy mozog a takaró, mire a fiához fordulva kérdezi:
- Mit csinálsz ott fiam, a takaró alatt?
- Maszturbálok, édesapám! - válaszolja a székely fiú.
- És jutottál már valamire? - kérdi az édesapja.
- Még nem! - jön a válasz.
- Akkor talán próbáld meg a sajátoddal!!! :lol:
------------------------------------------------------------------------------------
Nyuszika sétál az erdö szélén egyszercsak leesik! :)
------------------------------------------------------------------------------------
Nyuszika sétál a sivatagban már majdnem éhenhal.....amikor szomjanhal... :D
------------------------------------------------------------------------------------
Sétál a nyuszika az erdőben és találkozik a farkassal. A farkas azt mondja a nyuszikának: "Erdő szélén nő a kökény nyuszika egy büdös görény."
A nyuszika nagyon megsértődik, de nem jut eszébe semmi.
Másnap szintén találkoznak és a farkas így szól: "Erdő szélén nő a haraszt nyuszika egy büdös paraszt."
A nyuszika már nagyon dühös, de semmi frappáns nem jut az eszébe ezért hazamegy és egész este gondolkodik. Másnap sétál az erdőben és meglátja a farkast, odarohan hozzá és azt mondja neki: Erdő szélén nő a pitypang, a JÓ BÜDÖS KURVA ÉDESANYÁD farkas!!
------------------------------------------------------------------------------------
-A rasszisták után már csak a feketéket utálom jobban...
-Miben van 240 kalória?? 120 TIC-TAC-ban...
-Mi az ugyanaz a cipőben és a nőben? Mind a kettőt kefélni kell...
-Mi az? 100 foga van és egy vadállatot tart vissza??
- Slicc.

Hát most ennyi lenne..majd ha van még valami.. :D

Ha most nagyon gonosz szeretnék lenni kifogásolnám a vicc vidéki tartalmát :D :D
De tudom csak egy vicc 8)

Tényleg van ilyen képeslap! :)