:D :D

Anyós lemegy lányához 1 hétre, de elkezd unatkozni.
-Fiam nincs valami jó kis olvasnivalótok?
-Dehogynem anyuka a buszmenetrend!

Szűz Mária telefonál a rendőrségre:

Hallo rendőrség, itt szűz mária, zsiványok törnek be a lakásomba, már a kertben vannak jöjjenek gyorsan!
Fél óra mulva:
Hallo rendőrség, itt szűz mária, zsiványok törnek be a lakásomba, már az ajtónál vannak jöjjenek gyorsan!
Fél óra mulva:
Hallo rendőrség, itt szűz mária, zsiványok törnek be a lakásomba, már a szobámban vannak jöjjenek gyorsan!
Fél óra mulva:

Hallo rendőrség, itt mária...
:D

Casting Resurrection (rank 3) on topic Viccek III
Casting Prayer of Foritude (rank 2) on Off-toppic topics:

A szemránckrém az ujjaidat simítja ki.

Nem az a ciki hogy kombájnnal mész a discoba, hanem hogy bekapcsolod a cséplőt.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

És mondá az Úr a 8. napon: OK Murphy, te jössz!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot?

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...

Hajrá, Felsmukk!! :)

Ehhez hasonló:

Miért a hangerőnket emeljük fel, ha a másik nem ért magyarul?

Ha Isten mindenható, miért nem tud olyan követ teremteni, amit ő sem képes felemelni?

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba Beküldés ideje: 2005-04-16 Beküldo: Frank

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Ha minden férfi egyforma, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az űrben nem terjed a hang.

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? (ez rám különösen érvényes) :-)

Mivel építik a darukat?

Miben tároljak a mindent oldo savat?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

Az elektronikai áruházban számítástechnikai eszközöket nézegettem, amikor hallottam, hogy az egyik vevő így fordult az eladóhoz:
-Tudna segíteni ? Egérpadot keresek.
-Óriási választék áll a rendelkezésére, uram-felelte az eladó készségesen, és megmutatta a keresett polcot.
-Nagyszerű-mondta a vevő, -Egy dologra még kiváncsi lennék: mind kompatibilis az én számtógépemmel?

1. A spojlere fennakad egy vasúti átjáróban, miközben piros fénysorompónál mentőt előz.
2. Amikor kopaszra nyírják, előkerül a tarkóján egy rég elfelejtett Dolly Roll tetoválás.
3. Miközben kihajol anyázni a rokkantparkolónál, rákönyököl az ablakhúzóra és beszorul a nyaka.
4. Amikor parkolás közben rátolat vonóhorgával egy Suzukira, akkor derül ki, hogy kettőjük között volt egy beton virágváza.
5. A hibás szteroid adagolástól annyira megnő a hónaljizma, hogy csak oldalsó középtartásban tudja tartani a karját, ráadásul hóna alá nem fér be a dezodor, ezért mindig büdös.
6. Kedvenc, két számmal kisebb bőrnadrágjában, vezetés közben kinyílik a rugós kés.
7. Az első randin beszorul a sportülésbe és tűzoltók szabadítják ki.
8. Rosszul sikerül a nyakredő piercingje, ezért úgy tarja a fejét egész nap, mintha a planetáriumban lenne.

Milyen BKV utasokat szeretünk...?

- öregneklátszós aztán hirtelen fölgyorsulós elsőnek leülős
- bottal helyetcsinálós előrepofátlankodós
- kézikocsis segítségetkérős (aranyoskámozós)
- kéregetős előadásttartós
- ülőhelyért embertölős
- hátulról fölökős sietősen leszállós
- esernyőt járművön becsukós majd mindenkibe beletörlős
- szappant s dezodort nem ismerős atlétában utazós fentkapaszkodós dzsungeles
- discmanes kismamát nem észrevevős pofátlan tinédzseres
- miniszoknyás, mozgólépcsőn előlutazós
- pitbullos sofőrt leanyázós szájkosarat nem föltevős
- bliccelős ellenőrt nyakonvágós metrosecurity elől elszaladós
- jeggyel nemrendelkezős ellenőrt lesős parázós
- metron eszméletlenül fekvős magaalá vizelős
- megállóban állós majd a buszra nem fölszállós utbanlevős
- BKV-t anyázós meccsre menős
- meccsről jövős járműszétverős

egyszóval a kultúrutasokat szertjük...szerintem

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy
hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?

A HEAVY METÁL FAJTÁI

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskedek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit
magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágjaa sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

Próbálom feltámasztani a topicot:

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban...

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerult neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyenlöre az Úristen van nyerésben.

- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.