Viccek & vicces dolgok

CorteX
Scarlet Crusader

1055 hozzászólás

vicccsokor csaknektek csakitt csakmost :p

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !

Szőke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

- Miért áll a szőke nő a sarokba, ha fázik?
- Mert ott 90 fok van.

Két barát beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok! Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból! De nem is ez a félelmetes!
- Hanem?
- Hanem például egy medve...

A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára. Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofőrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szőkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szőke úgy is tesz. A sofőr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütőjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor megfordul, látja hogy a szőke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetőfülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szőke tiszta szívből hangosan nevet. Bedurran a kamionsofőr agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel kérdezi a sofőr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szőke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből!

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. Az igazgató ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk.

Négy apáca felkerül a mennyországba, és a kapunál találkoznak Szent Péterrel, aki így szól:
- Lehet, hogy apácák vagytok, de ennek ellenére nektek is gyónni kell, hogy bemehessetek.
1. apáca: - Uram, én már láttam f_szt
Peti: - Jaj leányom, menj és mosd meg a szemed szenteltvízzel!
2. apáca: - Uram, én már fogtam is.
Peti: - Jaj leányom, menj te is, és mosd meg a kezed és a szemed szenteltvízzel!
Ezután látja Szent Peti, hogy a negyedik apáca furakodik előre a harmadik elé. Megkérdi:
- Hát te, miért tolakszol ennyire?
- Nem gondolja, hogy abba a vízbe fogom megmosni a számat, amibe a másik a seggét mosta!!

- Mit mond a matematikus, amikor hazaérve a feleségét egy tizedessel találja?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!

- Mi az? Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni?
- Szék, asztal és fogkefe.

Három fazon hallott egy "pipázás" közben fütyülő prostiról, gondolták felkeresik, mégis hogyan csinálja ezt!
Bemegy az első a tök sötét szobába, nekiáll a csaj és közben tényleg fütyül! Újságolja a haveroknak hogy a hír igaz! Bemegy a második, vele is ugyanez történik! A harmadik mindenképp ki akarja deríteni hogyis van ez, ezért megkéri a másik két havert hogy akció közben kapcsolják fel a villanyt!
Be is megy, a csaj nekikezd közben vidáman fütyül, ekkor hirtelen a másik jóbarát felkapcsolja a villanyt, és észrevesznek egy üvegszemet az asztalon....

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az
asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!

a legjobb módszer márvány elefántszobor készitésének az hogy fogsz egy hatalmas márvány kötömböt és lefaragod róla az olyan részeket amik nem hasonlitanak egy elefántra

-Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak a parókáját?
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

You can clip our wings, but we will always remember what it was like to fly!

topik Loot

Sziasztok!Valaki eltudná magyarázni nekem részletesen mi is a lootolás lényege? Nem tudom felhúzni a karakterem ilvl-jét. Pedig elég sokat játszok, de egyszerűen nem ad be új cuccokat!