Hát... erre...no... comment...

Hore után új csillag született a magyar repmesterek egén: Kovi a MENŐ. Nyomniuk kéne egy duettet. Egyébként a srác KOS listán van IRLbe, mert megszencségtelenítette a Linkin parkot.

Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a
maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a
medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert
veszek.
A többiek meglepődve kérdezik.
-És a többi?
-Ami kell még hozzá, azt kipótolják a szüleim.

Megtaláltam a kőváras verset:

A Kővár
(Mire szolgál ez az ojjektum)

Csak egy gondolat bánt engemet:
A kővár mi; azt tudja meg!
Mérete mekkora, talán batár?
Ilyet még nem látott a tatár.

Formára vajh milyen?
Szögletes, vagy kerek?
Elférne benne egy egész sereg.

Színe milyen, szürke tán?
Ilyet még nem látott a kán.
Próbálta feldúlni, lerombolni, kifosztani,
Falai alól mégis neki kelett elkullogni.

Csak egy gondolat bánt engemet,
A kővár mi, azt tudjam meg!
Nyugodtam alszom,
Nem kerget a tatár,
Hisz már tudom, mi az a kővár.

Frosty és én kidolgoztuk a francia-murloc rokoni szálak elméletet. A bizonyítás egyik alappillére mindkét faj utálata. Szerintem a murlockokat mindeki utálja, de a franciákkal nem biztos. De! Ha megnézitek ezt akkor szerintem ti is megértitek miért érez így a világ 95%-nak. Ezenkívül megvan a 4. bizonyíték a murlock-francia kapscolatra: MINDKETTŐ BAROMI KÖNNYEN FUTÁSNAK ERED! :twisted:

Ha már a fizika tanár értelmességeinek ennyire örültetek, akkor itt vannak a többiek, meg mi is. Sajnos ez nagyságrendekebbel kevesebb, mint amit ő mondott...

Nincs benne delely!
Tegyék magukévá!
Na Hapci (Stipsits) Gábor jöjjön ki felelni!
Szaggatott vonallal látszik, mert nem látszik.
Megszerkesztettük, hogy hogyan kell megszerkeszteni.
Fölcsináltuk azt az alkotót...
Meghágtuk a szabályokat...
-Valaki: Bazd meg!
-Neiger: Dícsértessék!
Nem kell félni, mert ha az elmaradó rendező nulla, akkor az elmaradó rendező nulla.

Amin bellül van egy furat benne
Össze van rakva mutatva
Hucker J: Milyen mezőben történik az acél melegalakítása?
Csuty: Mágneses!
Hucker J: Talán auszterites...
Tésztahengerlés /???/

Le fog merülni a készlet.
Mózes: - Hányadik oldalon?
PC: - IGEN!
PC: Csutinak beírunk egy mínuszt.
Csuti: De ne csak nekem, a Mózesnak is!
PC: Jó, akkor a Mózes is kap eggyet!
focilabdapálya
Ciklusonként csönd van, de inkább zárójelbe

Szóljon az, aki nincs itt!

Most min gondolkodol?
Marco: Ez így van!
Molnárné: Igen! Nem mert így.
Ha since van a Zoliba...

Ha eggyest akarok adni, akkor egyest adok.
150-ig oldalig

Nem tudsz velem kezdeni mit /Viki/
Az "R"-et meg a "T"- fölkevertem /Viki/
A naplementét hajnalban látni kell! /Letti/
Bolond Gábor dús szemöldöke kegyetlen ritkítása közben szenvedett. /Mózes/
Az a pitagora geci /Csuty/
Rajzold be a kör összes szimmetria tengelyét! /Letti/
... sem nem van rá ahhoz... /Zsu/
Agresszívan: KEVÉS A FOGAD izé... SOK! /Zsu/
Illetve ugyanez a Zsu írta meg a fogalmazását az Antigonéról amelyben SEMMI sem stimmelt. Amikor azt mondom, hogy semmi, akkor TÉNYLEG SEMMI. Aki fiú volt, az lány lett, aki lány az fiú, aki önygilkos lett az boldogan él amíg meg nem halt, aki meg túlélte az eredeti műre oly jellemző öngyilkossági hullámot, az az új verzióba önnön kezével vetett véget az életének. Illetve neki okozott problémát a kővár, mint tárgy megértése, amit a tanárhoz intézett bénítóan egyszerű kérdéssel jelzett nekünk:
-Mi az a kővár?
Azóta énekelgetjük néha-néha: "Who let dark out? ZSU ZSU ZSU ZSU ZSU!" (naon kegyetlenek vagyunk)

A Kőváras dilemmát firtató kérdésére versben válaszoltam, amit majd megosztok veletek, ha majd valaki más is ír. nem akarok egymás után 3 posotot nyomatni. Egybe meg túl hosszú lenne...

Apuka elviszi a fiát az állatkertbe:
- Papa, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Nyomjad
- AAAAAAAA, apu ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek..

1. Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
2. Az agglegény ismeri a legjobban a nőket, ezért maradt agglegény.
3. A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a húsvéti tojásokat.
5. Ha gépolajos lesz a kezed, elkezd viszketni az orrod.
6. Megöregedtél, ha a szombat esti láz helyett már csak szombat esti hőhullámok jönnek.
7. A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
9. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
11. Még csak 32 vagyok. Plusz áfa.
17. A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
18. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
19. Hogy titokzatoskodó lennék? Talán igen, talán nem.
22. Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek !
23. Ha a fogkrém kibújt a tubusból, nehéz visszanyomni !
24. Andersen meghalt. Nincs mese.
25. Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?
27. Ritka, mint a fehér Zorro.
28. Az öregkor legbiztosabb jele az, ha a gyertyák többe kerülnek, mint a születésnapi torta.
31. Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
32. A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki.
33. Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
35. Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
36. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
38. Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
39. A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
40. Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
41. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
42. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
44. Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
45. A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén, mint az oxigén.
49. Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
50. Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
51. Hová teszik ki a figylemeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
55. A WORD elszáll, az írás megmarad.
56. Mindig elfelejtem névelőt.
57. Azt nevezzük pajtásnak, akinek pajtája van?
58. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
59. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
60. Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
61. Felejtsük el, hogy meg sem történt.
62. A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon!
63. Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel!
64. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol,a másiknak vannak barátai.
67. Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad.
68. A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel.
69. Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
70. Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni !?
71. Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
72. A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
74. Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdőtüzeket képes okozni, míg egy tábortűzhöz egy egész doboz is kevés?
75. Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
76. Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz.
77. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
78. Statisztikailag bebizonyosodott, hogy a válások 100%-a házassággal kezdődött.
79. Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
80. Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide!
82. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
83. Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
84. Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
85. Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
86. Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
90. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
91. Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
93. A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
96. Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
98. Ki korán kel, ne nézd a fogát.
100. A téves számok miért nem foglaltak soha?
101. Már ötvenmilliószor mondtam, ne túlozz!
103. A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.Az ötödik után elájulok.
104. Kedvenc sportom a kétszáz női mell...
105. Ha megigérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
107. Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
108. Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg.
110. Az eltörhetetlen játék arra jó, hogy vele a gyerek más játékokat törjön össze.
111. Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.
112. Aki szagolt valaha szardíniát az pontosan tudja, hogy miért kell konzervdobozba zárni.
113. Akasszuk fel a szélsőségeseket!
114. A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.
115. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
116. Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak.
117. Ha egy tehén nevet, neki is az orrán folyik ki a tej?
118. Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.
119. A pénznek nincs szaga, legföljebb annak, akinek nincs pénze.
120. Mélyen szántunk mint Pista bácsi árvíz idején!
121. Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.
123. Van aki füvezik, van aki fázik.
124. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
125. A legaljasabb sütemény az esküvői torta.
126. Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
127. Normális ember nem fekszik le aznap amikor felkelt.
128. Nyitott ablaknál aludni jó, de nővel mégjobb!
130. Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
131. Egy emberből kettő skizofrén.
132. A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
133. A tévé sosem helyettesítheti a jó öreg kulcslyukat.
134. Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj nyugodtan és maradj csendben".
135. Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
136. Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
137. Nemdohányzó szakasz egy étteremben annyira hatékony, mint egy pisilős szakasz az úszómedencében.
138. A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
139. Ha hungarocellt kell szállítani, azt vajon mibe csomagolják?
140. A politikusok olyanok, mint a pelenkák. Időnként cserélni kell őket - ugyanazon okból.
141. Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
142. Egy embertől lopni: plágium. Sok embertől lopni: kutatás.
143. Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
144. A szótárak miért tartalmazzák a "szótár" szót?
145. A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.
146. Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
147. Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
148. Miért van az, hogy a legtöbb nudistát nem szeretnéd meztelenül látni?

Hazugság, nincs ott semilyen csónak :)