http://www.hotdog.hu/freestuff/video_page.hot?f_id=33444

Amerikai választások.. És még mi hittük hogy itt durvák a dolgok :D

Két testvér beszélget.
Az egyik 4 éves, a másik 6.
A 4 éves így szól a bátyjához:
-- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat.
Például te mondasz valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, én meg kitalálok valamit, amiben lesz egy "baszdmeg".
Lemennek a lépcsőn. Anyuka éppen a reggelit készíti.
A 6 éves lép be először és így szól:
-- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jol eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még jól a fenekére húz egypárat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, müzlit biztos nem!

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!

Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz, nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 60.000.
- Itt van 60.000 Ft, fogja, és most tűnjön el, ne is lássam többé!
A fiatalember szó nélkül eltűnik. Kicsit később jön egy másik beosztott, kezében egy ezressel, tanácstalan néz körbe.
- Igazgató Úr! Nem látta a pizzafutárt?

Top test:

1. Ön

a. igen

b. nem

2. Szereti-e hogyha...

a. nem

b. igen

c. nemigen

3. Biztos-e benne, hogy?

a. hogy?

b. hogy mi?

c. hogyne

4. Ez az utolsó kérdés?

a. igen

b. nem

c. a helyes válasz a 'b'

5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le?

a. egy

b. nem egy

c. hülye vagyok, nem tudom

6. A macska legfőbb ismérve:

a. van

b. mindig lábbal lefelé áll

c. hét élete van, mégis megbotlik

7. Melyik a kakukktojás?

a. tyúktojás

b. Kinder-tojás

c. tükörtojás

d. kakukktojás

e. datolyás

8. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás.
Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban?

9. Mi a különbség a krokodil?

10. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből: ÜÚCIJÖCUXZ?

11. Egészítse ki: a spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a ... számára.

12. Karikázza be az x-et!

X

13. Most ikszelje be a karikát!

O

14. Mi az a REM fázis?

15. Akar-e belőle?

16. És ha nem, hányat nem?

17. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges.
Hány süti jut Gézának?

18. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?

a. felülről

b. alulról

c. görbül a banán?

19. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?

a. jobban

b. csakúgy, mint

c. hátha nem is

20. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!

21. Elteheti.

22. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?

a. jó

b. kiváló

c. hála istennek negatív!

:lol:

Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó Néni tudja,hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám .
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új
BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

Sánta bemegy a cukrászdába:
- Jó napot kívánok. Van rétes?
- Sajnos nincs.
Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kisfiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy.

Sánta visszamegy és megkérdezi:
- Nekem mért nem adott rétest?
- Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

Összhang:
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettönknek fájt a feje...

Csak az a nö foglalt, akin fekszenek.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Az alkoholmentes sör az elsö lépés a guminö felé.

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele
mellémegy!

- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is
elélvezek, mire kipisilem magam!

Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát
mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?
- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki,
amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karibb-tengeren. Nem
keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Ifjú pár fexik az ágyban, feleség odafordul a férjhez:
- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!
- Konyha

Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem
szeretném, ha más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.

Szerencse mail:

Ha ezt NEM olvasod el, kapsz 10 millió Ft-ot.

Elolvastad.

Ez van....
:lol:

LoL pihent... :P :lol:

Mi a baleseti sebész költői neve? Emberöltő!
:o
Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét? Apródonként :P

Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan? Eltörik a tükör. :wink:

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? Egy ravasz húzással. :twisted:

Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót? Elég könnyen! :lol:

Mit csinál két iraki a mérleghintán? Bosszantják az orvlövészeket. :roll:

Hogy üdvőzlik az etiópok az új társukat? Mi szél hozott? :idea:

Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? Töri a nápolyit. 8)

Miért csukták le a narkós papot? Szertartásért. :D

Egybetűs rokon, mi az? Nagy-i. :)

Miért nincs az ágyban "ü" betű? Mert az ágynemütartó. :cry:

Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? Felülről szagolja az ibolyát. :lol:

Hogy hívják a szénsavas uborkát? Traubi. :)

Hogy hívják Pinokkio csaját??? Fabula... :roll:

Miért nem jó József Attilával barkochbázni? Mert mindig csak a mamára
gondol... :wink:

Mi a rossz emésztés jele? Fingom sincs. :lol:

Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom? Mert megprobált belépni az
internetre. :shock:

Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével? Na ez a hét is
hamar elment..... :D

Miért van ózonlyuk? Mert lelőtték a nagy varázslót. :P

Kicsi zöld és bútordarab. Mi az? Takonypóc!!! :oops:

Miről híresek a mogyoródi utcalányok? Kilencmásodperc alatt 4 gumit
cserélnek :D :P :D :shock: :D :D

Mit söpörnek a hangárban? Airport. :wink: